airport

我喜歡狹小的，壅擠的，摩肩擦踵的，笑語晏晏的房間，亮度不拘。
矛盾的是，同時也喜愛著偌大的，空無一人的，只有插上插座的機器與家電發出類似電波般微鳴的場域。
就像毀滅倒數二十八天，惡靈古堡，我是傳奇之類的電影開頭中的街景，只是沒有飛舞著過期的報紙，前門敞開的金龜車，便當也都還是溫熱的。

那裏是一個緊鄰都市的停機坪，但是作用不明。
飛機的引擎還是滾燙的，風扇兀自漸趨緩慢的轉動，機長的帽子被留在儀表板上。
用簽字筆寫的紙條毫無誠意的貼在服務台的窗口，毫無誠意的翹起下擺，毫無誠意要告訴我們任何資訊。
電風扇是開著的，會將它關上的人下午三點才會出現。
現在也不過一點半而已。
我就坐在空盪盪的候機室裡，一排五張橘色椅子連在一起，把飲料放在右邊第二張。
沒有任何人前來搭理我，那裏沒有任何人。
我獨自坐著，看著一片柏油與一架飛機。

我打算非常專注的想，你所有的過失，你對待我如何的惡劣。
可是在這個只有我的空間裡，只有我的空間裡，想到卻仍然是你美好的部分。
卻仍然想到你說過的使我感動的一句話，而且那句話絲毫不夾帶一點浪漫的成分。
那個當下，我並不知道我會記得這麼久。

即使全世界只剩下自己一人，而拼命能夠想起的盡是一些愉悅的事情，
或許我就不會如此害怕寂寞。
或者想起了卻還是更寂寞。
畢竟全世界只剩下自己一人，沒有你了。

oxygen

將他放進背包裡的時候，
口無遮攔擅自毫無預警的消失了，
假意做著猶豫的打算，嘴巴仍然是枚偏激的蚌殼。

帶著他其實也不為了什麼，
不是為了美好的文字甚或是更加做作的理由。

那些稀鬆平常的街道與地標，
使我想起我們在台北的日子，
而也不過匆匆翻了數頁。
過去的幾年一直都是兩個城市的拔河如此。
好近噢離我，連自己說出那些路名與站牌都不禁怦然心動。

時而覺得就是這樣了吧，通常約莫是酒足飯飽之後的片刻驚覺，啊，快樂時光，
陷溺著同時也在失去的感受，每一次回想都意欲發出無聲的且不帶悲傷的嘆息。
我不明白的，那妳呢？

pedophile

 對於理性的探討

 無異於我們為了地獄與百慕達你一言我一語

 我非常的喜歡那樣的時刻

 理性與非理性 對立的事物沒有真偽的分別

 世界上所有的事物都應該要羨慕

 的吧 

 got a new word today!
 doesn't it just proves that i'm NOT good enough?

snail

how can i get closes to the daydreams and keep being a snail in the meanwhile

about 25

經過的時候，

心中當然有一絲或若干絲的羨慕。

居酒屋裡，說話字正腔圓，梳著包頭的美麗上班女郎，在工作結束的夜晚，與朋友的朋友調情一場。

實在太不適合我了。

想要一個喝茶的所在，

不是上下其手的那種，不是綠茶上面有一層厚厚鹹奶油的那種。

要有檜木茶几，黑檀茶盤，木製沙發或小凳，紫砂陶壺，雕花茶杯，高山茶葉，嗶嗶叫的水壺與電磁爐。

後面掛著一幅潑墨山水和一幅龍飛鳳舞。

第一泡要倒掉，當它順著管子滴落在盛桶裡，溫溫熱熱的氣體裡充滿了茶香。

第二泡落入大家的杯子裡頭，喝的時候請小心燙。

小菜是鋪在宮保雞丁下的花生與阿里山的黑糖小麻薯，麻糬從缺的時候金門的竹葉貢糖也足以取代。

用不知何許人攜帶的蘋果電腦，播放不知何許人製作的清單，聆聽一首一首讓我們想起青春時代記憶的歌曲。

我想平靜的與你們喝一杯茶，再一杯，又一杯，一杯一杯的喝。

我想要一個喝茶的所在。

如果有這樣一個地方，我要待在裡面，等待自己經過。

等年紀到了，

在下班的前十分鐘，收拾桌上的文件，打電話給公司在文心路上的妳，「一起去喝一杯吧」。

worship

對未來的崇拜



似乎應該要有所崇拜，可是那種過於一半一半的感覺沉浮在水面上下也說不出特別稱讚的話語。
總算越過迷妹的那條線。
但依然十分羨慕那種生活，到了那個時候也能活得這樣自由就好了。
並不是非要destiny不可。

交一個樂手男友，不需要任何病態的才華只要有常識就好。
穿的流行一點，隨時隨地為俏媽咪做準備。
寫的文字不一定要漂亮得說不出話，至少值得印在再生紙上的程度的美好。
有一張很大很大的桌子，與一個很大很大的衣櫃。

我嚮往我所見的那些二十四五歲的自由，或是二十七八歲的自由，又深怕那並不是嚮往得來的。
並不是說開始害怕長大這件事情，雖然二十一歲來的確實猝不及防。
在過去的某個時間點裡，我們必定迫不及待的來到現在。
請不要失望或者無意間閃過失望的念頭。
要記得，
或許是在臺灣民俗村倒閉之前，
或許是在九二一地震搖晃之前，
那個時代的我已經準備好接受那個時代長大所有的可能與浪漫。
請不要為時代變化得太快而失望，我們已經不再依賴國產車，我們已經不再嘲笑勞力士。
千奇百怪的小零嘴格鬥天王的墊板可笑的國產漫畫都沒有陪我們走到更遠的地方，
腳踏車情書躲雨的屋簷遊戲的停車場與許多不復存在電影裡的事物我已經想不起來。
遺忘是唯一令人感傷的事情。
畢竟回過頭來看著過度崇洋媚外的自己只感到困惑並不太好受，
我們並不是告別了什麼，
那個我們拼命許願的年代其實不屬於我們。
世界還是會一直變化我所嚮往的自由變得零星的話該怎麼辦，
我不知道，而這也不是我現在唯一的困擾。  

 
對過去的崇拜
 


過去的我是我的偶像。
她沉睡在荒廢許久的網頁裡，棲息在電腦裡某個隱晦要命的子資料夾中，藏匿在擁擠的抽屜深處，活躍在陳舊雜亂的紙上一角。
每每突然看見過去寫下的文字與落下的圖樣，都要反覆質疑，是我嗎？是我嗎？是我嗎？十分反覆。
有哪一些的千分之一是現在的我做得到的。看著那些繽紛的圖畫想，應該不行了吧。
而並不是無恥的並有些心酸的在檢視消逝的小聰明。只是該如何拿一無所有來面對而不感到傷悲，有押韻。

之一，溫柔的坦白悲傷的坦白，其實毫無美感，比不上誰的綿綿情話，只是我願意為之融化的誠實，對自己。

This city is boring without you.

零九年的六月她說。我想起她一個人在房間裡百無聊賴但笑著的樣子，在這她漫長停駐的城市裡。

I bring many sara bareilles and one other , cause u gave me the song.
然後她在通往市中心的地鐵聽到睡著。

Tu m'aimes beaucoup quand tu es l'idiot.
零年的七月她說。時至今日，我還是非常願意為當時的她落下幾滴眼淚。

那些同樣直白的話語們，並沒有說給任何人聽。
當時滿溢出來的青春、生活與衝動，偶爾也只讓她變得更加狼狽。仍然莫名自信的擁抱宇宙，而且有點緊。
或許也不這麼自信，只是滿心想要擁有更多。
懷念當時的愚笨與不顧一切，如果我看見了－落得無論傾訴或嘶吼，都不可避免的感到彆扭的我，一定要喜歡一下的啊。 

之二，為何能夠如此可愛，一閃即逝的小聰明們，總是忘了就沒再想起來。
we need cul helmets to run our dreams.
啊啊，我總是忘了就沒再想起來。
還有那些詩，魚煙火森林馬路花陶瓷杯十二指腸桃子，再也不能使你們美麗的躺下。

之三，所有的所有的字句話語都不曾離開你們，明明我無與倫比的自私自利。

畫給你們的圖，說過的氣話，亂七八糟的票根，密密麻麻的無印良品比記本。
我們噢，並不需要被誰提醒活著這件事情，而要被提醒活著有多快樂。
最喜歡腦海裡突然浮現一個小到不行的細節，一直浮一直浮一直浮像美人魚變成的泡泡，請不要停。
然後每一個都有我跟你們。你們，你們過於難以解釋，約略只能比擬為大過宇宙的事物。
我會這麼的喜歡自己，想必也是因為太喜歡你。而我與過往相同的地方，必定是恨死他媽的一個人。

過去的我笨死了、醜死了、有才華死了、腦子裝的東西棒死了、開心死了、青春死了，
過去的我是我的女神，但她已經不會再回來了。

 porcelain black / this is what rock n roll looks like

paper doll

聽天空爆炸的時候
想起了聽八釐米天空的日子

可是八厘米天空竟被分在後搖滾樂團
後什麼的真的gonna drive me crazy!!


迷上穿搭文章可恥集點生活變得飛快
追求追求目炫神迷跟無憂無慮好了

硬漢的頭是不會動的哼