對未來的崇拜
似乎應該要有所崇拜，可是那種過於一半一半的感覺沉浮在水面上下也說不出特別稱讚的話語。
總算越過迷妹的那條線。
但依然十分羨慕那種生活，到了那個時候也能活得這樣自由就好了。
並不是非要destiny不可。
交一個樂手男友，不需要任何病態的才華只要有常識就好。
穿的流行一點，隨時隨地為俏媽咪做準備。
寫的文字不一定要漂亮得說不出話，至少值得印在再生紙上的程度的美好。
有一張很大很大的桌子，與一個很大很大的衣櫃。
我嚮往我所見的那些二十四五歲的自由，或是二十七八歲的自由，又深怕那並不是嚮往得來的。
並不是說開始害怕長大這件事情，雖然二十一歲來的確實猝不及防。
在過去的某個時間點裡，我們必定迫不及待的來到現在。
請不要失望或者無意間閃過失望的念頭。
要記得，
或許是在臺灣民俗村倒閉之前，
或許是在九二一地震搖晃之前，
那個時代的我已經準備好接受那個時代長大所有的可能與浪漫。
請不要為時代變化得太快而失望，我們已經不再依賴國產車，我們已經不再嘲笑勞力士。
千奇百怪的小零嘴格鬥天王的墊板可笑的國產漫畫都沒有陪我們走到更遠的地方，
腳踏車情書躲雨的屋簷遊戲的停車場與許多不復存在電影裡的事物我已經想不起來。
遺忘是唯一令人感傷的事情。
畢竟回過頭來看著過度崇洋媚外的自己只感到困惑並不太好受，
我們並不是告別了什麼，
那個我們拼命許願的年代其實不屬於我們。
世界還是會一直變化我所嚮往的自由變得零星的話該怎麼辦，
我不知道，而這也不是我現在唯一的困擾。
對過去的崇拜
過去的我是我的偶像。
她沉睡在荒廢許久的網頁裡，棲息在電腦裡某個隱晦要命的子資料夾中，藏匿在擁擠的抽屜深處，活躍在陳舊雜亂的紙上一角。
每每突然看見過去寫下的文字與落下的圖樣，都要反覆質疑，是我嗎？是我嗎？是我嗎？十分反覆。
有哪一些的千分之一是現在的我做得到的。看著那些繽紛的圖畫想，應該不行了吧。
而並不是無恥的並有些心酸的在檢視消逝的小聰明。只是該如何拿一無所有來面對而不感到傷悲，有押韻。
之一，溫柔的坦白悲傷的坦白，其實毫無美感，比不上誰的綿綿情話，只是我願意為之融化的誠實，對自己。
This city is boring without you.
I bring many sara bareilles and one other , cause u gave me the song.
然後她在通往市中心的地鐵聽到睡著。
Tu m'aimes beaucoup quand tu es l'idiot.
零年的七月她說。時至今日，我還是非常願意為當時的她落下幾滴眼淚。
那些同樣直白的話語們，並沒有說給任何人聽。
當時滿溢出來的青春、生活與衝動，偶爾也只讓她變得更加狼狽。仍然莫名自信的擁抱宇宙，而且有點緊。
或許也不這麼自信，只是滿心想要擁有更多。
懷念當時的愚笨與不顧一切，如果我看見了－落得無論傾訴或嘶吼，都不可避免的感到彆扭的我，一定要喜歡一下的啊。
之二，為何能夠如此可愛，一閃即逝的小聰明們，總是忘了就沒再想起來。
we need cul helmets to run our dreams.
啊啊，我總是忘了就沒再想起來。
還有那些詩，魚煙火森林馬路花陶瓷杯十二指腸桃子，再也不能使你們美麗的躺下。
之三，所有的所有的字句話語都不曾離開你們，明明我無與倫比的自私自利。
畫給你們的圖，說過的氣話，亂七八糟的票根，密密麻麻的無印良品比記本。
我們噢，並不需要被誰提醒活著這件事情，而要被提醒活著有多快樂。
最喜歡腦海裡突然浮現一個小到不行的細節，一直浮一直浮一直浮像美人魚變成的泡泡，請不要停。
然後每一個都有我跟你們。你們，你們過於難以解釋，約略只能比擬為大過宇宙的事物。
我會這麼的喜歡自己，想必也是因為太喜歡你。而我與過往相同的地方，必定是恨死他媽的一個人。
過去的我笨死了、醜死了、有才華死了、腦子裝的東西棒死了、開心死了、青春死了，
過去的我是我的女神，但她已經不會再回來了。
porcelain black / this is what rock n roll looks like
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