生日

　　想用平平無奇的口氣來敘述故事，因為我對工程師總是抱著不浪漫的刻板印象。

　　每次總是很震驚於為何你總可以理直氣壯地說出一些肉麻兮兮的話，更令人震驚的是我還會反饋相同肉麻兮兮的話。或許是我們很努力地使用著唯一的共同語言，每一句話都很珍貴，我們太害怕不能夠理解彼此，死都不拐彎抹角。可是小心眼的我總是在見不到你的時候，催眠自己花花公子的話不能聽信，畢竟我們已經不在同一個地方了，拚了命的往壞處想希望讓自己能夠不難過一點。


　　就像每次擁抱的時候偷偷翻的小白眼，你會很哀怨的說我一定不相信你，不相信你去買三明治給流浪漢，不相信你沒有去尋歡作樂，不相信我是你眼裡的唯一。有時候叫你閉嘴或是直接吻你也無關乎相不相信，純粹是覺得夠了真的太肉麻了你不要再對我說這些浪漫電影台詞了。我一點也不想深究，不想要覺得你太可愛，不想要覺得噢那些狗屁倒灶是真的，只想把你想的很壞很壞，你最不想當的那種人。

　　喜歡你的誠實也最討厭你的誠實，以及你最驕傲的誠實。你皺著眉頭說著你不是怎麼樣的人，你說對啊你一點也不在乎藝術那些狗屁，只是想跟我待在一起。所以說我真的很少女，一杯檸檬汁的我廉價的喜歡。連你的放不下的包袱都喜歡。哭了這麼多次，還是堅決把你當成壞人讓自己好過一點。

　　現在才看見你跨年時傳來的訊息，害我離開兩個月了的鼻子又酸了一下。當時我把你封鎖了，我在人擠人的橋上偷連雅的wifi給你傳imessage。四月七日，只是想給你生日的祝福，討人厭的蘋果訊息傳不出去讓我差點哭了出來。留下短短的臉書訊息，看到你又以為我在英國不回來了。我總以為你是看到我才編出一些甜言蜜語逗我開心，我偏偏要這樣想。可是你總是近乎愚笨的慌張，讓我覺得你根本沒有好好聽我說話吧而生氣。不知道我在想你的時候你是不是也在想我，一閃過這個念頭的時候我就會大聲的喝斥自己一定沒有沒有沒有。

　　結果你又說希望我們下輩子可以變成兩隻貓在一起，真的很討厭，明明知道這就是你才不會來熱帶小島見我的意思。心裡卻又覺得嗚嗚嗚可以下輩子可以一起當貓真是太好了，被你傳染了你的天真。

　　真的很討厭。我皺著鼻子說可是要是我們都是公貓怎麼辦，你說你願意為了我當一隻同性戀的貓。

　　你真的很討厭。你說你想我。


　　我真的很想你。